Schrödinger

07_Schrödinger #4

 

Mit langer Kralle puhle ich eine tote Meise aus der Dachrinne. Gestern hat mein Lieblings-Objekt vom Haus gegenüber der fremden Katze Fleisch klein geschnitten. Er hat ihr einen Futterautomaten gekauft: lächerlich. Eine Katze sollte sich schämen von einem knatternden Plastikeimer, der in regelmäßigen Abständen Trockenfutter spuckt, abhängig zu werden. Die Meise zerfällt, in der Dachrinne war es zu nass, um eine gute Konsistenz zu behalten.

Na egal. Die Welt ist voller Leckerbissen. Ich laufe über den Dachfirst und springe auf die Brüstung einer Terrasse. Aufrecht, den Schwanz um meine Pfoten gerollt, beziehe ich Posten und beobachte ein anderes zweibeiniges Männchen, was in eine Jacke gehüllt in einem weißen Stapelstuhl aus Plastik hockt und auf seinem Handy herum wischt. Es sitzt schon seit Beginn der Nacht dort. Hat sich kaum bewegt. Ich bin mir nicht sicher, ob dieses Männchen ein geeignetes Objekt zur Beobachtung abgibt. Er tippt viel und spricht viel mit sich selbst, aber es kommen, trotz all seiner Mühen, nie Weibchen in die Dachwohnung.

Von daher ungeeignet. Wie soll ich Paarungsverhalten beobachten, wenn das Männchen sich lediglich Bilder von Frauen anschaut?

“Jetzt wische ich alles nach rechts. Alle! Ist mir auch schon egal”, sagt das Männchen und sein Geruch der Verzweiflung mischt sich mit dem der Chickenwings, die er nicht aufgegessen hat.

Ich maunze ihn fies und fordernd an. Er erschreckt sich wie erwartet, überlegt, ob er mich verscheuchen soll, ist dann aber doch zu feige. Der Zweibeiner murmelt: “Scheiß Katze” und geht in seine Bude. Ich mache mich über die Hähnchenflügel her. Schlinge hastig und ärgere mich darüber, dass die fremde Katze mir mein Lieblings-Objekt verdirbt.

Manchmal merkt man erst wie sehr einem was am Herzen liegt, wenn es weg ist – sagt die Katze und leckt die rote Sauce vom Pappteller.

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